Blogini analytiikan perusteella tänne tullaan ylivoimaisesti eniten Google-hauilla hyviä vitsejä, hyvät vitsit ja vitsejä (sekä sesonkiperusteisesti hauilla jouluvitsit ja munavitsit pääsiäinen). Kansalle täytyy antaa mitä kansa haluaa, joten tässä satsi vitsejä – hyvyydestä en tosin mene takuuseen, se olkoon kuulijan korvissa.

Vitsinkertojan ilme juuri vitsin kertomisen jälkeen.

Miksi salaatti meni lääkäriin? Koska kurkku oli kipeä.

Mikä on Simo Pellinen Italiassa? Pellissimo.

Miksi nakin varpaita palelee? Koska sen sukat ovat makkaralla.

Mikä hapettaa puun? No tietenkin Puuha-Pete.

Mitä meksikolainen työmies tekee? Tacoo.

Miksi kuka tahansa ei voi olla joulupukki? Kaikilla ei ole tarpeeksi lahjoja.

Joogaoopettaja irtisanoutui töistä. Hän otti hathat.

Mssä Ken on? Tiellä ken vaeltaa, ken aasilla ratsastaa.

Sinulle, joka keksit välilyönnin: kiitos tyhjästä.

Millaista on nolla kodinkonetta omistavan ihmisen elämä? Mieletöntä.

Mitä spitaalinen hevonen sanoi? Onpa turvaton olo.

Mitä pähkinä sanoo aivastaessaan? Casheeeeeww!

Mikä on Algebra suomeksi? Leppävraaa.

Mistä kankaasta kummitusten vaatteet on tehty? Buuvillasta.

Miksi helsinkiläinen ei voi mennä sairaalaan? Heti ovella lukee HUS.

Minkäslaista kopiokonetta etsitte? Samantekevää.

Aikakone sai uuden treenikämpän. Sani teetti tilat.

Jos Sauli Niinistö alkaisi räppäriksi, mikä olisi hänen artistinimensä? Post-Halone

Mikä supersankari huudetaan apuun vessatilanteissa? Pyyhki Man.

Mitä tapahtui kun koira katosi kylpylään? Spa nieli.

Mikä on siilin kodin nimi? Casa Lehtiä.

Mikä on joskus purkeissa ja joskus kateissa? Kissanruoka.

Miksi kamelin pitää mennä lääkäriin? Sillä on kakskyt tyrää.

Millaista ääntä setämiehen kissa pitää? Se kjeh rääh.

Tamma vielä epäröi, mutta Orionpharma.

Cheek täyttää stadikan. Jukka Salin.

Kun Elastinen menee suihkuun, mikä siitä tulee? Alastinen.

Kun Joel Hallikainen meneee suihkuun, mikä tulee ulos? Joel Halpuhdas.

Miksi Anna Puuta kustutaan Savossa? Nakkoo kalikka. Entä Turussa? Ei sul mittä klapei ois.

Millaisia alushousuja Eino Grön käyttää? Ikivihreitä tangoja.

Kenelle VilleGalle kertoo työhuolet? KolleGalle.

Mikä on rikospaikalta löytynyt nuuskapussi? Evidenssi.

Mitä nörtti ottaa baarissa? Screenshotteja.

Miksi savolainen kieltäytyi huumeista Amazonin-matkallaan? Hän kuuli sen olevan pelkkää ayahuascausta.

Kuka pieraisi? Ei mitään hajua.

Mitä vihainen puuseppä teki? Laati koston.

Mitä säilytetään helvetin kaapissa? Saatanan tärkeitä papereita

Mitkä perunat ovat tarkimmin varjeltuja salaisuuksia? Top siiklit.

Mitä lakimies tietää? Kaiken laista.

Mitä vampyyri tilaa ravintolassa? Litran kokista.

Mitä kiireinen asiakas sanoo kalatiskillä? Kuhan ehdin.

Miksi kukaan ei halua lähteä Islannista? Koska se on tulen ja jään maa.

Kuka soittaa rumpuja Phil Collinsin biisissä In the Air Tonight? Yks mun TUTUN TUTUN TUTUN TUTUN TUTTU!

Kuka keksi Indian Pale Ale -oluen? Kaks IPA-poikaa Kurikasta.

Mikä on rakastavaisten lempijuusto? Lemmental.

Mitä teekaupan työntekjälle opetetaan ekana päivänä? Perusteet.

What did 50 Cent do when he got hungry? 58.

I went to a zoo, and there was only one animal, a dog. Man, it was a shih tzu.

Mitä eroa on gynekologilla ja astronautilla? Astronautti toteaa työnsä äärellä “vittu mikä taivas”, gynekologi puolestaan “taivas mikä vittu”.

Mies meni lääkärintarkastukseen. ”Teidän pitää lopettaa masturbointi”, sanoi lääkäri. Miksi, ihmetteli mies. ”Että minä voin tehdä tämän tarkastuksen.”

Järjestin viime viikolla vitsikeräyksen Nenäpäivän hyväksi. Keräsin vitsejä, julkaisin niitä instassa ja lupasin lahjoittaa jokaisesta hyvästä euron hyväntekeväisyyslippaaseen – ja kehotin toki myös muita tekemään niin. Sain lukuisia naurettavia vitsejä, ja sen jälkeen minulta on pyydelty, aneltu, suorastaan itku silmässä epätoivoisna vaadittu, että säästäisin vitsit jonnekin. Aika on tullut, behold all ye jokesters! Tässä ne nyt ovat (tästä puuttuu pari härskiä vitsiä jota en kehtaa julkaista omaa nimeäni kantavalla nettisivulla, mutta lohdutukseksi mukana myös muutama bonus, joita en instassa julkaissut):

Tykkään ajatella että laulan tässä peilikuvalleni Hansonin Mmmbopia ja sehän on aika hyvä biis- eikun vitsi.

Mikä on pienempi kuin sushi?
Ketthu.

Mitä japanilaisvanhempi sanoi lapselleen?
“Älä kiroile tai pestään sushi saippualla!”

Mitä sushi sanoi mehiläiselle?
”Wasabii”

Mikä on kirjolohen äidin nimi?
Pirjolohi.

Kuka on Maija Mehiläisen isä?
Faija Mehiläinen.

Mitä luuranko sanoo toiselle?
“Ai sinäkään et pysynyt nahoissasi!”

Where did Napoleon keep his armies?
In his sleevies.

Missä Rauni on?
On piilossa viidakon, suojassa temppelin Rauni on.

Mitä norsu sanoo toiselle ennen tappelua?
Nyt saat kärsiä!

Kumpi puoli kissasta on karvaisempi?
Ulkopuoli.

Miksi kutsutaan Omega 3 -yliannostusta?
Omegadethiksi.

Mitä nolla sanoi kasille?
”Kiva vyö.”

Mitä juusto sanoo katsoessaan itseään peilistä?
”Halloumi!”

Mitä Kimi Räikkösen vaimo sanoo, kun Kimi rymyää baarista kotiin puoliltaöin?
”Kimi, Kimi, Kimi – the man of the midnight.”

Kuka vetää lintujen AA-kerhoa?
Selvä pyy.

Kuka on matematiikan supersankari?
Seitse-Män.
(Tai sin costaja.)

Jos sulla on iso hauis ja olet fiksu, mikä olet?
Habanero.

Mitä puu tekee puukäsityötunnilla?
Hyllyy.

Kolme suomalaista meni metsään. Yhdellä oli kirves ja toisella saha. Mikä kolmannella oli?
Ientulehdus. Joka kolmannella suomalaisella on ientulehdus.

Miksi huutokauppakeisari syö pullaa sateessa?
Ei keliakia vaivaa.

Lääkäri ja hoitaja hoitivat potilasta. “Tunnetko pulssia?”, kysyi lääkäri. Hoitaja vastasi: “En, kuka hän on?”

Mitä Bob Dylan syö kuolinvuoteellaan?
Knock knock NAKIN on heaven’s door.

Mikä on Batman ranskaksi?
Le pakkomies.

Mitä ärrävikainen Jeesus sanoi ristillä?
Ei naulata!

Miksei Jeesuksella ollut paitaa kun hänet ristiinnaulittiin?
Koska rikoo on ristillä ruma.

Mitä kaksi peppua tekee puskassa?
Vakoilee.

Mitä eroa on nunnalla ja kahvipannulla?
Toinen on pannu.

Mitkä ovat Mikki Hiiren ulospäinsuuntautuneiden veljenpoikien nimet?
Ekstro-Mortti ja Ekstro-Vertti.

Mikä on hamsterin ja kanin yhdistelmä?
Kanisteri.

Mitä kommunistikissa sanoo?
Mao.

Mitkä ovat savolaiset lammasjuhlat?
Kilipailut.

Minkä jääkiekkopalkinnon saa nopeiten?
Stanley kipin kapin.

Mistä tietää että jääkaapissa on jääteetä?
Sen vaan icetea.

Miksi fazer ei voi perustaa jääkiekkojoukkuetta?
Koska ne tekee liikaa Omareita.

Millä lekuri kuuntelee mahan ääniä?
Vatsamelukuulokkeilla.

Miksei dinosaurukset taputa?
Ne on kuollu.

Rakas joulupukki. tahtoisin lahjaksi uuden perseen. Vanhassa on reikä.

Lopuksi haluan vielä lisätä loppukesästä itse keksimäni vitsin:
Jos laitat vapahtajan arkkuun, mitä sinulla on?
Jeesus kirstus.

Kiitos kaikille vitsejä lähettäneille ja lahjoittaneille! Ymmärtääkseni lippaaseen kertyi huimat 909 euroa (joista vain noin 37 oli minun)! Mahtavaa!

Moni viettää jouluna ”melko” intensiivisesti aikaa perheensä parissa. Kun on tuntikaupalla samassa tilassa samojen ihmisten kanssa, saattaa sitten joulupöydässä käydä niin, että puheenaiheet loppuvat jo silloin kun alkupalakaloja työnnetään suuhun. Ja mikä tilanteenpelastaja sellaiseen hetkeen sopisi parhaiten? No vitsi tietenkin! Siksi kokosin kourallisen joulupöytään sopivia teemavitsejä, joista voit valita omasi sen perusteella, ketä muita pöydän äärestä löytyy.

Vitsinkehittelijä sorvin ääressä.

Kun mummo kysyy, eikö sulla vieläkään ole puolisoa, syöksy sisään vitsillä. Kun sukulaissetä alkaa tytötellä pääministeriä, kerro sille kasku. Kun kenelläkään ei kerta kaikkiaan ole mitään sanottavaa siihen, että serkkupoika on tehnyt jo kolmannen biisin nimeltä ”baby yoda” koska se on ”hella relevant”, vitsi saattaa pelastaa tilanteen. Ja näin se käy:

Kun seuralaiset ovat pääasiassa esikouluikäisiä:

Mikä on isompi kuin joulukuusi?
Jouluseitsemän.

Kun seuralaiset ovat alakouluikäisiä (tai tosi kovassa humalassa):

Mihin joulu päättyy?
U-kirjaimeen.

Kun seuralaisissa on yläkoululaisia:

Miksi joulupukki ei enää kulje savupiipun kautta?
Hänellä on santaclaustrofobia.

Kun seuralaiset ovat pääasiassa eläkkeellä:

Mitä joulupukki sanoi pikku apulaiselleen, joka epäonnistui kerta toisensa jälkeen lahjojen paketoinnissa?
”Senkin tonttu!“

Kun seuralaisissa ei ole yhtään eläkeläistä:

Mikä on muistisairaan suosikkijoululaulu?
”Koska meillä on joulu?”

Kun seuralaisissa on laihialaisia:

Pihi mies osti vaimolleen joululahjaksi hautapaikan. Seuraavana jouluna vaimo kysyi, mitä mies aikoo hänelle tänä vuonna hankkia lahjaksi. Mies vastasi: “En mitään! Ethän ole käyttänyt vielä edellistäkään.”

Kun mukana on kansainvälisiä seuralaisia:

Where did Santa spend the night on his vacation?
At the ho ho hotel.

Kun seuralaiset ovat setämiehiä:

Miksi joulupukki on aina niin iloinen?
Hän tietää missä tuhmat tytöt asuvat.

Kun seuralaiset ovat ne jotka ovat viimeisenä hereillä:

Joulumuori taputteli pukin pulleaa vatsaa ja sanoi leikkisästi: “Melkoinen sikspäkki sulla. Onko siellä lapparia vai karhua?” Joulupukki vastasi, yhtä leikkisästi hänkin: “Siinä on kuule hana alapuolella, ei muuta ku nykäset ja maistat.”

Jouluiloa!

P.S. Jos kaipaat lisää vitsejä, ota Instagram-joulukalenterini seurantaan. Joka päivä uusi vitsi storyssa! Kaikki tähän mennessä avatut luukut löydät tästä.

Tässä kaikki (edit: paitsi muna suuhun -lajin) vitsikkäät heitot, jota voit tarvita pääsiäisenä. Muista käyttää niitä runsaasti ja aina, kun on mahdollisuus.

Sukulaisissa: "Ai munajahti? Yleensä oon kyllä tehnyt sitä vasta pilkun jälkeen"

Pääsiäispöydässä: "No, kuka haluaa kokeilla saako munan pysymään pystyssä?"

Tilanteessa, jossa on eri kokoisia pääsiäismunia: "Vau, tuo on kyllä isoin/pienin muna mitä oon koskaan nähnyt"

Missä tahansa: "Saispa munaa"

Kaupan makeisosastolla: "Onpa täällä paljon munaa"

Kaupan kassalla toiselle asiakkaalle, joka ostaa pääsiäismunia: "Onpa sulla paljon munaa"

Kaupan kassalla: "Aika harvoin sitä joutuu kyllä munasta maksamaan että tota"

Pääsiäismunaa avatessa: "Kerrankin tietää varmasti että muna on kiva, ei ikävä yllätys"

Kenelle tahansa, jolla on pääsiäismunia: "Näytä muna"

Pilkun jälkeen: "Leikitäänkö munanpiilotusta?"

Pääsiäisen jälkeen: "No, saitko paljon munaa?"

Pääsiäisen jälkeen: "Oli kyllä ihan munaton pääsiäinen. Ja maidoton"

EHHEHE

Lue myös: 

• "No sun ei paljo tarvii salilla käydä" ja muut ehhehe-läpät

• Viikon hyödyllisin vinkki: vitsirepertuaari

Koska olen jo 30-vuotias, olen ehtinyt koota melkoisen määrän mukahyödyllisiä neuvoja elämästä kasaan. Nyt jaan teille yhden niistä:

Hommaa itsellesi vitsirepertuaari.

Minulla on ollut vitsirepertuaari jo vuosia. Mietit ehkä, miksi. Mieti samalla, mitä teit viimeksi, kun joku pyysi sinua kertomaan vitsin? No sitä minäkin. Silloin ei muistu yhtään vitsiä mieleen. Ehkä luulet muistavasi jonkun, mutta sitten sen punchline unohtuu. Vaihtoehtoisesti kerrot vitsin väärin, eikä se olekaan hauska.

Siksi ajattomien vitsien repertuaari tulee tarpeeseen. Plus, vitsejä kerrotaan kuitenkin niin paljon, ettei kukaan muista, vaikka kertoisit aina saman. Siksi muutaman (3-5) vitsin kokoelma riittää.

Vitsirepertuaarin kaskujen tulee olla helppoja muistaa (koska joudut itse opettelemaan ne), ajattomia (koska hyvä vitsirepertuaari kestää vuosien, jopa vuosikymmenien käytön) ja sellaisia, jotka eivät tee mautonta pilkkaa mistään tietystä ihmisryhmästä (koska jos kerrot samaa vitsiä vuosia, on todennäköistä, että kuulijoihin osuu joskus juuri pilkkaamasi ihmisryhmän edustajia).

Neljä esimerkkiä hyvästä kokoelmavitsistä ja siitä, mitä ne vaativat onnistuakseen:

Mitä tapahtui, kun Röllin vene upposi? Siitä puuttui tilipi-tappi-tippi-tappi... (vaatii laulamista ja yleisön, joka on joskus katsonut Rölliä)

[EDIT 2022: en enää missään nimessä pitäisi tätä seuraavaa vitsiä repertuaarissani, koska siinä käytetään kieltä, jota en hyväksy. En kuitenkaan halua poistaa sitä täältä, joten jätän sen tähän tämän disclaimerin ja anteeksipyynnön kanssa.]
Huora meni motelliin. Virkailija pyysi häntä täyttämään yleistietolomakkeen, jonka kaikki motellin asukkaat täyttävät. Ammatin kohdalla huora epäröi hiukan, ja kirjoitti sitten katkoviivalle sanan muora. Virkailija kysyi: "Anteeksi, mutta mikä tämä muora on?" Huora vastasti hämmentyneenä: "No -- eikö tämäkin ole motelli?" (vaatii yleisön, joka tuntee maailman vanhimman ammatin ja on kirjoitustaitoinen)

Mitä Nipa Neumann sanoi keksihyllyllä? -Mulla on ihan levoton TUC-himo! (vaatii yleisön, joka tietää, kuka Neumann on ja tuntee Dingon)

Mitä nolla sanoi kasille? -Hei, kiva vyö. (vaatii yleisön)

Millaisia vitsejä sinun repertuaarissasi on?

Kommenteista:

Tämä on aika turvallinen ja helppo muistaa esim työhaastattelussa, vitsimaakareiden seurassa tai muissa hätätilanteissa: Kysymys: Mitä Darth Vader sanoi optikolla? Vastaus: En näe Lukea. (vaatii auttavaa Tähtien sota -tuntemusta)

Jee! (-sukset!, sanoi Jeesus joululahjapakettinsa avattuaan.)

Muistan vitsejä huonosti, mutta tässä mun vakkarit: Chisu yritti jonon ohi yökerhoon. Ovimies pysäytti ja käski jonon hännille. "Eksä tiedä kuka mä oon", sanoi Chisu, "Mä oon Chisu!" Ovimies vastasi "Ole vaikka koiru, mutta menet kiltisti sinne jonoon vaan.". Mun mielestä tämä on hulvaton, nytkin naurattaa.
Sekä toinen: Isis on äitis Horukselle sanottiin. Tällekin olen jaksanut nauraa jo vuosia.

Mikä on pilates suomeksi? Melilosvo.

Mies on kävelemässä kadulla ja huomaa sattumalta kadulla harhailevan pingviinin. Mies ottaa pingviinin mukaansa, ja menee kysymään paikalla partioivalta poliisilta, että mitä pingviiville tulisi tehdä. Polisii neuvoo miestä viemään pingviinin eläintarhaan. Seuraavana päivänä sama poliisi näkee miehen taas pingviinin kanssa, ja kysyy: " että ettekö te vienytkään pingviiniä eläintarhaan?" , johon mies vastaa :" veinhän minä, ja tänään me mennään elokuviin...

Hautausmaalla työskentelevä kuuli yöllä hautausmaalla kilkatusta ja kalkatusta. Hän meni tarkistamaan mistä ääni tulee ja näki miehen yhden hautakiven edessä taltan ja vasaran kanssa. Hautausmaan työntekijä säikähti hieman: "Huih! Minä jo luulin että täällä kummittelee!" Talttamies vastasi: "Ei se mitään. Ne hölmöt vaan kirjoitti nimeni väärin!"

Australialainen Mik oli töissä eläintarhan talossa, jossa oli koala-karhuja.
Puhelimeen hän vastasi: "Mik koalatalossa".