Posts tagged vitsit
"Saispa munaa" ja muut hyvät pääsiäisvitsit

Tässä kaikki (edit: paitsi muna suuhun -lajin) vitsikkäät heitot, jota voit tarvita pääsiäisenä. Muista käyttää niitä runsaasti ja aina, kun on mahdollisuus.

Sukulaisissa: "Ai munajahti? Yleensä oon kyllä tehnyt sitä vasta pilkun jälkeen"

Pääsiäispöydässä: "No, kuka haluaa kokeilla saako munan pysymään pystyssä?"

Tilanteessa, jossa on eri kokoisia pääsiäismunia: "Vau, tuo on kyllä isoin/pienin muna mitä oon koskaan nähnyt"

Missä tahansa: "Saispa munaa"

Kaupan makeisosastolla: "Onpa täällä paljon munaa"

Kaupan kassalla toiselle asiakkaalle, joka ostaa pääsiäismunia: "Onpa sulla paljon munaa"

Kaupan kassalla: "Aika harvoin sitä joutuu kyllä munasta maksamaan että tota"

Pääsiäismunaa avatessa: "Kerrankin tietää varmasti että muna on kiva, ei ikävä yllätys"

Kenelle tahansa, jolla on pääsiäismunia: "Näytä muna"

Pilkun jälkeen: "Leikitäänkö munanpiilotusta?"

Pääsiäisen jälkeen: "No, saitko paljon munaa?"

Pääsiäisen jälkeen: "Oli kyllä ihan munaton pääsiäinen. Ja maidoton"

EHHEHE

Lue myös: 

Viikon hyödyllisin vinkki: vitsirepertuaari

Koska olen jo 30-vuotias, olen ehtinyt koota melkoisen määrän mukahyödyllisiä neuvoja elämästä kasaan. Nyt jaan teille yhden niistä:

Hommaa itsellesi vitsirepertuaari.

Minulla on ollut vitsirepertuaari jo vuosia. Mietit ehkä, miksi. Mieti samalla, mitä teit viimeksi, kun joku pyysi sinua kertomaan vitsin? No sitä minäkin. Silloin ei muistu yhtään vitsiä mieleen. Ehkä luulet muistavasi jonkun, mutta sitten sen punchline unohtuu. Vaihtoehtoisesti kerrot vitsin väärin, eikä se olekaan hauska.

Siksi ajattomien vitsien repertuaari tulee tarpeeseen. Plus, vitsejä kerrotaan kuitenkin niin paljon, ettei kukaan muista, vaikka kertoisit aina saman. Siksi muutaman (3-5) vitsin kokoelma riittää.

Vitsirepertuaarin kaskujen tulee olla helppoja muistaa (koska joudut itse opettelemaan ne), ajattomia (koska hyvä vitsirepertuaari kestää vuosien, jopa vuosikymmenien käytön) ja sellaisia, jotka eivät tee mautonta pilkkaa mistään tietystä ihmisryhmästä (koska jos kerrot samaa vitsiä vuosia, on todennäköistä, että kuulijoihin osuu joskus juuri pilkkaamasi ihmisryhmän edustajia).

Neljä esimerkkiä hyvästä kokoelmavitsistä ja siitä, mitä ne vaativat onnistuakseen:

Mitä tapahtui, kun Röllin vene upposi? Siitä puuttui tilipi-tappi-tippi-tappi... (vaatii laulamista ja yleisön, joka on joskus katsonut Rölliä)

Huora meni motelliin. Virkailija pyysi häntä täyttämään yleistietolomakkeen, jonka kaikki motellin asukkaat täyttävät. Ammatin kohdalla huora epäröi hiukan, ja kirjoitti sitten katkoviivalle sanan muora. Virkailija kysyi: "Anteeksi, mutta mikä tämä muora on?" Huora vastasti hämmentyneenä: "No -- eikö tämäkin ole motelli?" (vaatii yleisön, joka tuntee maailman vanhimman ammatin ja on kirjoitustaitoinen)

Mitä Nipa Neumann sanoi keksihyllyllä? -Mulla on ihan levoton TUC-himo! (vaatii yleisön, joka tietää, kuka Neumann on ja tuntee Dingon)

Mitä nolla sanoi kasille? -Hei, kiva vyö. (vaatii yleisön)

 

Millaisia vitsejä sinun repertuaarissasi on?

Kommenteista:

Tämä on aika turvallinen ja helppo muistaa esim työhaastattelussa, vitsimaakareiden seurassa tai muissa hätätilanteissa: Kysymys: Mitä Darth Vader sanoi optikolla? Vastaus: En näe Lukea. (vaatii auttavaa Tähtien sota -tuntemusta)

Jee! (-sukset!, sanoi Jeesus joululahjapakettinsa avattuaan.)

Muistan vitsejä huonosti, mutta tässä mun vakkarit: Chisu yritti jonon ohi yökerhoon. Ovimies pysäytti ja käski jonon hännille. "Eksä tiedä kuka mä oon", sanoi Chisu, "Mä oon Chisu!" Ovimies vastasi "Ole vaikka koiru, mutta menet kiltisti sinne jonoon vaan.". Mun mielestä tämä on hulvaton, nytkin naurattaa.
Sekä toinen: Isis on äitis Horukselle sanottiin. Tällekin olen jaksanut nauraa jo vuosia.

Mikä on pilates suomeksi? Melilosvo.


Mies on kävelemässä kadulla ja huomaa sattumalta kadulla harhailevan pingviinin. Mies ottaa pingviinin mukaansa, ja menee kysymään paikalla partioivalta poliisilta, että mitä pingviiville tulisi tehdä. Polisii neuvoo miestä viemään pingviinin eläintarhaan. Seuraavana päivänä sama poliisi näkee miehen taas pingviinin kanssa, ja kysyy: " että ettekö te vienytkään pingviiniä eläintarhaan?" , johon mies vastaa :" veinhän minä, ja tänään me mennään elokuviin...

Hautausmaalla työskentelevä kuuli yöllä hautausmaalla kilkatusta ja kalkatusta. Hän meni tarkistamaan mistä ääni tulee ja näki miehen yhden hautakiven edessä taltan ja vasaran kanssa. Hautausmaan työntekijä säikähti hieman: "Huih! Minä jo luulin että täällä kummittelee!" Talttamies vastasi: "Ei se mitään. Ne hölmöt vaan kirjoitti nimeni väärin!"

Australialainen Mik oli töissä eläintarhan talossa, jossa oli koala-karhuja.
Puhelimeen hän vastasi: "Mik koalatalossa".