Moni viettää jouluna ”melko” intensiivisesti aikaa perheensä parissa. Kun on tuntikaupalla samassa tilassa samojen ihmisten kanssa, saattaa sitten joulupöydässä käydä niin, että puheenaiheet loppuvat jo silloin kun alkupalakaloja työnnetään suuhun. Ja mikä tilanteenpelastaja sellaiseen hetkeen sopisi parhaiten? No vitsi tietenkin! Siksi kokosin kourallisen joulupöytään sopivia teemavitsejä, joista voit valita omasi sen perusteella, ketä muita pöydän äärestä löytyy.

Vitsinkehittelijä sorvin ääressä.

Kun mummo kysyy, eikö sulla vieläkään ole puolisoa, syöksy sisään vitsillä. Kun sukulaissetä alkaa tytötellä pääministeriä, kerro sille kasku. Kun kenelläkään ei kerta kaikkiaan ole mitään sanottavaa siihen, että serkkupoika on tehnyt jo kolmannen biisin nimeltä ”baby yoda” koska se on ”hella relevant”, vitsi saattaa pelastaa tilanteen. Ja näin se käy:

Kun seuralaiset ovat pääasiassa esikouluikäisiä:

Mikä on isompi kuin joulukuusi?
Jouluseitsemän.

Kun seuralaiset ovat alakouluikäisiä (tai tosi kovassa humalassa):

Mihin joulu päättyy?
U-kirjaimeen.

Kun seuralaisissa on yläkoululaisia:

Miksi joulupukki ei enää kulje savupiipun kautta?
Hänellä on santaclaustrofobia.

Kun seuralaiset ovat pääasiassa eläkkeellä:

Mitä joulupukki sanoi pikku apulaiselleen, joka epäonnistui kerta toisensa jälkeen lahjojen paketoinnissa?
”Senkin tonttu!“

Kun seuralaisissa ei ole yhtään eläkeläistä:

Mikä on muistisairaan suosikkijoululaulu?
”Koska meillä on joulu?”

Kun seuralaisissa on laihialaisia:

Pihi mies osti vaimolleen joululahjaksi hautapaikan. Seuraavana jouluna vaimo kysyi, mitä mies aikoo hänelle tänä vuonna hankkia lahjaksi. Mies vastasi: “En mitään! Ethän ole käyttänyt vielä edellistäkään.”

Kun mukana on kansainvälisiä seuralaisia:

Where did Santa spend the night on his vacation?
At the ho ho hotel.

Kun seuralaiset ovat setämiehiä:

Miksi joulupukki on aina niin iloinen?
Hän tietää missä tuhmat tytöt asuvat.

Kun seuralaiset ovat ne jotka ovat viimeisenä hereillä:

Joulumuori taputteli pukin pulleaa vatsaa ja sanoi leikkisästi: “Melkoinen sikspäkki sulla. Onko siellä lapparia vai karhua?” Joulupukki vastasi, yhtä leikkisästi hänkin: “Siinä on kuule hana alapuolella, ei muuta ku nykäset ja maistat.”

Jouluiloa!

P.S. Jos kaipaat lisää vitsejä, ota Instagram-joulukalenterini seurantaan. Joka päivä uusi vitsi storyssa! Kaikki tähän mennessä avatut luukut löydät tästä.

Olemme kaikki lopen kyllästyneitä turhaan tavaraan ja tarpeettomaan yltäkylläisyyteen. Mutta jouluna ainakin minusta tuntuu siltä, että pitäisi kuitenkin antaa koko maailmalle mahdollisimman paljon lahjoja, jotta kaikki muistaisivat, että minä olen hyvä tyyppi (ja todella epäitsekäs). Kun lahjomishalu ja tavarakielteisyys kietoutuvat yhteen, ne muodostavat itseinhon ja huonon omantunnon täyttämän möykyn, joka korventaa sisintä täältä ikuisuuteen. Onneksi tarpeeseen ovat vastanneet lehtien ja blogien ja yleis-intternetin lukuisat vinkkilistat, jotka koostuvat aineettomista lahjoista. Win-win!

Suurin osa aineettomien lahjojen listauksista on täynnä melko ennalta-arvattavaa sisältöä: lahjakortti lastenhoitoon, leffaliput tai ravintolaillallinen, audiokirja tai uimahallikortti. Whooptidoo. Siksi päätinkin tehdä oman listan. Listan ihan aidosti aineettomista lahjoista. (Sille, joka esimerkiksi vihaa lastenhoitoa mustan sielunsa pohjasta ja joka haluaa käyttää elokuvaliput mieluummin itse. I see you and I appreciate you.)

Anna kaverille…

…lämmintä kättä. Tasapainoinen, sopivan napakka kädenpuristus lämmittää paitsi kättä, myös mieltä ja sydäntä, etenkin joulun aikaan. Muista kättelyn jälkeen sanoa ponnekkaasti “ole hyvä”, etenkin jos kaveri ei tajua kiittää vuolaasti.

…tilaa. Pidä vähintään 500 metrin etäisyys kaveriisi koko ajan. Älä ole häneen minkäänlaisessa yhteydessä: älä tykkää hänen instakuvistaan äläkä lue hänen whatsappejaan. Älä vastaa, kun hän soittaa tai edes morjesta häntä kadulla. Hän ansaitsee sen.

…täydellä mitalla. Jos kaveri on vittumainen tyyppi, solvaa häntä koko rahan edestä. Jos kiva, hukuta hänet hellyydenosoituksiin. Jos olet kirjaimellisesti tulkitsevaa osastoa, tarjoa hänelle ihan-mitä-tahansa täydestä desin mitasta ja odota, ymmärtääkö hän “vitsin”.

...kylmää kyytiä. Raitis ilma tekee ihmeitä ihmiselle. Vie kaveri hetkeksi ulos ja hengitä ihanaa, ilmaista happea hänen kanssaan syvään muutaman kerran. Muista taas sanoa “ole hyvä”, vaikka jokaisella hönkäisyllä, joka kerralla hiukan lujempaa, kunnes kaveri ymmärtää kiittää kunnolla. Jos olet humoristi (ja kaverisikin on), voit lahjoittaa pimpattua happea vaikka nyrkkipierun (a.k.a. “lämmin kuppi”) muodossa.

…kyytiä. Jos ymmärrät mitä tarkoitan. Ja se mitä tarkoitan, on tietenkin autokyyti. Sitä toista kyytiä saat antaa vain yhteisymmärryksessä. Jos muistat välillä huudella “ole hyvä” ja vaikka kysyä, tykkääkö kaveri lahjastaan, saat minulta seitsemän ja puoli pistettä. Per huudahdus.

…vähän löysää. Jos ymmärrät mitä tarkoitan. Koska itse en ole ihan varma.

Iloista joulua!

Lue myös:

• Joulukuun mietelause

• Joulukuun mietelause (2017)

• Tunnelmallista joulun odotusta

Lue myös:

• Marraskuun mietelause

• Lokakuun mietelause

• Syyskuun mietelause

• Elokuun mietelause

• Totuus mietelausekuvien takana

Joulumieleen kuuluu 5 tasa-arvoista komponenttia: huono omatunto, kiire, valitus, pettymys ja nokittelu. Kun onnistuu saavuttamaan kaikissa kärkitason, on joulumieli taattu. Näin se tapahtuu:

Kiire
Mene jonnekin, missä on ruuhkaa. Joulunalusaikana mikä tahansa liike käy, mutta vain kauppojen aukioloaikana (Tiimarin konkurssiloppuunmyynti on erityisen hyvä tärppi). Vaihtoehtoisesti voit kokeilla myös joukkoliikennettä arkisin työpäivän päätteeksi. Asetu jonoon, naputa kenkää ja huokaile mahdollisimman kovaan ääneen.

Valitus
Toista edellinen kohta. Lyöttäydy keskusteluun vierustoverin kanssa tai kilauta kaverille. Ihmettele kovaan ääneen sitä, miten samaan paikkaan voi tunkea yhtä aikaa näin paljon porukkaa. Pidä huoli, että kyynärpääsi ovat kaiken aikaa mahdollisimman leveällä. "Onhan se nyt kumma! Vaikka on joulu!"

Huono omatunto
Et ole ostanut vielä lahjoja? Ei riitä. Huonoon omatuntoon saa lisävivahdetta sillä, ettei ole juonut tarpeeksi glögiä, vaikka sesonki on kohta ohi. Glögistä pitävä saavuttaa optimaalisen huonon omantunnon tason miettimällä, miten valtavasti sitä glögiä on tullut ryystettyä, kun kuitenkin lorauttaa siihen aina tuplat jallua. 

Pettymys
Julista kaikille, ettet aio ostaa yhtään joululahjaa. Liity Facebook-ryhmään, joka julistaa tätä sanomaa. Osta sitten kuitenkin kaikille jotakin. Ja juhlakonvehdit koko porukalle.

Nokittelu
Tappele kavereiden kanssa siitä, kenellä on pisin matka joulunviettoon, humalaisimmat serkut tai surkeimmat lahjanantajavanhemmat. Kinastelkaa siitä, kuka tykkää jouluruoasta kaikkein vähiten ja kenen kotona on kaikkein kylmintä. Tee kaikkesi, että voitat.

Lopuksi laita tuplat jallua glögimukiin. Kaikki on ihan hyvin.